這些電影,  那些書

節目|儲物狂-別再用物品囚禁自己,找出原因set yourself free

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現在的居住空間日漸縮小,卻有一群人心裡生病了,把東西全部收在自己的身邊,越堆越多。直到生活出現了困難,只有面對當初心裡出現裂痕的原因,才能真正斷捨離後獲得痊癒。

這些年教人家如何收納、整理家裡、斷捨離的節目和書籍越來越多。在很多年前我買了一本「丟掉50樣東西 找回100分人生」(作者:Gail Blanke)我能夠依循著這本書丟棄不少東西,搬了幾次家,這本書是一直穩穩地被我帶著。近年有類似的節目「怦然心動的人生整理魔法」(netflix),都是教人家如何斷捨離。舉例來說:拿起眼前的東西,想想這樣東西對你來說還有心動的感覺嗎?它代表著你嚮往的人生嗎?如果答案不是,那就可以把它放進回收箱裡。

丟掉50樣東西,找回100分人生

昨晚我看了電視節目「儲物狂」(Lifetime),節目中的Ann把過世的母親和哥哥留下來的東西全堆在家裡連大門都開不了,嚴重影響了自己的的伴侶和孩子。雖然意識到自己這樣已經太過了,找來節目幫忙整理,節目的開端毫不留情地丟棄這些物品,卻引發她更大的反應,這對儲物者來說是一個很大的刺激(讓我想起搬家時,我總是很焦慮),Ann覺得丟棄這些東西,回憶就會消失,她就會失去對母親和哥哥的記憶。當然他儲藏的東西其實不只這些,小至孩子二十年前參加表演的戲服,也都塞在雜物堆中,這些物品對她來說確實是「滿滿的回憶」。當下,我完全可以理解她的心情,如果我在那個處境當中,我很可能也會支持她把那些東西留下來。但這樣只會讓整理工作一籌莫展…..

為了能繼續整理,心理諮商師告訴Ann,在失去母親和哥哥時,你並沒有真正接受這件事,滿屋子裡滿滿的「拒絕承認」。卡在悲傷的第一步,就是「承認」。承認了事情的發生,才能進到下一步「面對、哀悼、重生」

諮商師請Ann找出哥哥最具代表性的東西,她拿出一套綠色制服,流著眼淚驕傲的說:這套衣服意義非凡,而且非常重要,他曾經是某個俱樂部的會員……。諮商師要Ann接下來的東西全都比照這樣的標準,漸漸的Ann將一箱箱的衣服、領帶、遊戲機打開、確認、分類。挖出了更多根本不知道還能不能用的小電器。她終於把自己的牢籠解除。視這些物品僅僅只是物品,讓回憶濃縮在那一套最具代表性的綠色制服上。諮商師:榮耀哥哥,不是用這些東西禁錮自己。

最後「家」沒有隨著物品的丟棄而崩塌,反而在清理完雜物之中躍然而出。

反觀自己,搬到新家短短兩三年的時間,為什麼東西這麼多?究竟我保留這些東西背後的原因是什麼?肯定是某種「價值」,而那衡量的標準是什麼呢?對於金錢能衡量的貴重物品並沒有特別嚮往,嶄新的蒸氣咖啡機我能捐出去,而一個小小舊舊的俄羅斯娃娃我不願丟棄。原因是什麼?是回憶嗎?不全然是。

我拆解了自己留下來的東西,原來都指向一個方向「輝煌精彩的時代」。曾經我努力用心燃燒般的過精彩的日子,是什麼時候開始,失去了這股動力?我必須把這些曾經輝煌的紀錄都留下來「上課筆記、塗鴉本、照片、手作作品…..」,好讓我和別人炫耀我高中時如何如何、國中時幹嘛幹嘛,彷彿我人生中最顛峰的時代已經過了,我害怕自己再也不能創造另一段巔峰,再也不值得別人讚美。延伸到我的繪畫課,我總是不願畫出細節,正當同學們都埋首在加強細節時,我總是晃啊晃的,欣賞別人畫的,然後準備下課。催眠般的告訴自己「是我不願意,不是我做不到。」事實上骨子裡我害怕失敗,我害怕即使我努力地畫出細節,仍然很醜,那更會是一場失敗一場災難。我變得禁不起失敗了。


更嚴重的是,就連屬於親人不要的東西我也要留下來!媽媽早年刺的大象十字繡作品,早就不想要了,卻被我留下來。深夜裡我靜靜探索背後的原因,「我害怕自己給不了他們曾經給我的快樂時光」。父母很優秀(在我眼裡是),在那一個努力就能成功的時代,而我們卻是越來越窮忙,窮忙到害怕無法回饋父母。另一方面同時極端的揮霍購物,病態的想證明自己「仍處在輝煌時代」

學生時期,在有限的框架中,我能發揮各種魔法般的力量去闖。畢業以後,框架盡失,我茫然了。就像寶特瓶裡滿滿的水,總是很正向的被稱讚,離開校園、失去學生身份的一瞬間瓶子溶解了,我變成了地上的一灘水,或許水沒有變少,卻潰散了。積極的人,快速的流向自己想去的地方,奔向自由的前程,而我好像停在原地,等待誰再幫我裝起來。

看著過去的照片,照片中的自己總是閃閃發光。可笑的我居然在羨慕自己,過去的自己。

只有解開心裡的結,才能終結儲物。珍惜身邊真正存在的這些人,你絕對可以為了他們成為更好的自己。

好了,說了這麼多,我進到下一個階段了嗎?不知道。希望大家已經Ready了!


看預告《怦然心動的人生整理魔法》
https://www.netflix.com/tw/title/80209379

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