在感情相處上…..有沒有發現….

✅自己是渣男/女磁鐵？ 不管再專情的人，到手上都會變成渣男/女！？
✅每一任最後的結果都是不歡而散？
✅好像冥冥之中，就已經注定了每一段感情都是相同慘烈的結局？
✅每段新感情，劇情怎麼都像是複製貼上？
✅每次都患得患失，極度不安全感？
✅超級玻璃心，每一次心情起伏都像雲霄飛車？

所有的相處，都是一面鏡子，對方的反應都是自己的投射。

自我認同深深地影響著親密關係

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有句話是這麼說的

幸運的人一輩子都在被童年治癒，不幸的人一輩子都在治癒童年

我出生在一個無可挑惕的環境裡！歐，可能新聞媒體報章雜誌的影響，因為比我辛苦的人還很多很多很多很多！不許你挑惕！你該知足了！那為何我還睡夢咬牙把牙都咬歪了？為何我自律神經失調了？

越是梳理，就越能感受其中的關聯性。

 金錢和愛的不安全感源自同年 

事件一 ????被拋棄的恐懼

小的時候只要我不乖、吵鬧或不配合，媽媽就會說：「我幫你把衣服都打包好，待會你就去垃圾桶邊罰站，看有誰要帶你回家。」

那個畫面深深的烙印在我心裡，我甚至已經「看見」自己站在那邊了。留著短短的頭髮，全身專著白色的衛生衣褲，在陰暗的冬天，站在成排的公共子母車旁，腳邊放著一袋包裹，裡面全是我的東西。

事件二 ????不被愛的恐懼

還有另一個畫面，我已經想不起來前面的對話是什麼了，只知道爸爸好像說著「我不愛你了。」而我的回應是一句絕望又超齡的話。我說「我早就知道了」。當時的我是不是在哭，我也忘了。現在的我仍幾乎能感受到當時有多慌恐，就像天要塌了。能依靠的一切都沒有了。

事件三 ????我這麼做就可以獲得獎勵，取得認同。

「考試考得好」，爸媽就開心，因為我表現好所以愛我。不小心把表現和愛緊緊扣再一起，長大後，讓爸媽開心越來越困難。到大公司上班？追求成為高階主管？越來越背離本性，無意識的容忍，到了臨界點就會開始….

我是誰？我在哪？我要離職！！！！

開始賦閒後，又覺得所作所為不被認同，就等於「不值得被愛」，於是又開始找一份看起來人人都認為還不錯的工作，週而復始。

相對的，在人際關係內也會形成同樣的局面

即使自己不喜歡、不舒服，也無法拒絕，因為害怕衝突，以至於無意識的容忍、麻木。感受不到愛，接著便無止境地尋求認同，是不是我那麼廢，你還會愛我？如果答案是YES，我就會廢的徹底，廢到挑戰人類極限，全然放棄自己，任憑自己墮落來挑戰對方的底線，在關係中病態的測試這樣也行嗎？就算這樣也愛我嗎？只要對方透露出受不了了，便形成了「果然！你不愛我！」不小心就徹底毀壞關係。

如果可以「有意識」的治癒童年，那麼就再也不會活在童年了！

開始學靜心、催眠、心理學後，可以體會到別人說的「你就是活得太幸福了才有這些煩惱。」、「心理學就是沒病被你講成有病！」其實完全可以拒絕發現、拒絕承認，這不危及性命，可是一旦發覺了，便對這議題無法忽視，因為想要自己過得更好是個本能。

愛都是精神上的安全感來源，如果我不能先愛自己，那永遠沒有辦法從別人身上獲得足夠的安全感。

把愛建立在脆弱的鋼索上，無意識地把放大鏡放在「認同」議題上，任何小小的意見不合，就非常容易受傷，又害怕衝突，一味追求更穩定的關係，強迫自己絕對不能逃離、只能容忍，全始於核心的問題沒解決，導致最糟糕的「還在關係內，卻向外尋求感情。」

週。而。復。始????沒有辦法自我認同，沒發現不相信自己能被愛，也無法愛「人」，只是喜歡戀愛的「感覺」而已。也讓感情在更認識對方之後，沒有了熱戀的感覺便宣告結束。

這就是感情中「慣性」的成因。

以上只簡述了三個例子，一定還有更多不一定記得的事件在潛意識中發酵，並不把現在的「我」怪罪在原生家庭，因為只有自己能讓自己成為受害者，也只有自己能選擇讓自己終結這樣的循環。每一刻，都可以重新選擇。

講了很多，一直沒提到這本書《我不要完美，我只要完整》某一個章節提到「害怕衝突，麻木 無止境確認 挑戰 測試 無意識容忍」，點出這樣的情形。在在意的人面前，沒有辦法停止緊張、害怕被看清楚，始於認為自己「不完美」，但人哪有完美的呢？深深呼吸告訴自己

「對方並不在意你完美不完美，他只要你完整。」

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