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書|我不要完美,我只要完整 發現人生功課之旅(二)人際關係

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在感情相處上…..有沒有發現….

✅自己是渣男/女磁鐵? 不管再專情的人,到手上都會變成渣男/女!?
✅每一任最後的結果都是不歡而散?
✅好像冥冥之中,就已經注定了每一段感情都是相同慘烈的結局?
✅每段新感情,劇情怎麼都像是複製貼上?
✅每次都患得患失,極度不安全感?
✅超級玻璃心,每一次心情起伏都像雲霄飛車?

所有的相處,都是一面鏡子,對方的反應都是自己的投射。

自我認同深深地影響著親密關係

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有句話是這麼說的

幸運的人一輩子都在被童年治癒,不幸的人一輩子都在治癒童年

我出生在一個無可挑惕的環境裡!歐,可能新聞媒體報章雜誌的影響,因為比我辛苦的人還很多很多很多很多!不許你挑惕!你該知足了!那為何我還睡夢咬牙把牙都咬歪了?為何我自律神經失調了?

越是梳理,就越能感受其中的關聯性。

 金錢和愛的不安全感源自同年 

事件一 ????被拋棄的恐懼

小的時候只要我不乖、吵鬧或不配合,媽媽就會說:「我幫你把衣服都打包好,待會你就去垃圾桶邊罰站,看有誰要帶你回家。」

那個畫面深深的烙印在我心裡,我甚至已經「看見」自己站在那邊了。留著短短的頭髮,全身專著白色的衛生衣褲,在陰暗的冬天,站在成排的公共子母車旁,腳邊放著一袋包裹,裡面全是我的東西。

事件二 ????不被愛的恐懼

還有另一個畫面,我已經想不起來前面的對話是什麼了,只知道爸爸好像說著「我不愛你了。」而我的回應是一句絕望又超齡的話。我說「我早就知道了」。當時的我是不是在哭,我也忘了。現在的我仍幾乎能感受到當時有多慌恐,就像天要塌了。能依靠的一切都沒有了。

事件三 ????我這麼做就可以獲得獎勵,取得認同。

「考試考得好」,爸媽就開心,因為我表現好所以愛我。不小心把表現和愛緊緊扣再一起,長大後,讓爸媽開心越來越困難。到大公司上班?追求成為高階主管?越來越背離本性,無意識的容忍,到了臨界點就會開始….

我是誰?我在哪?我要離職!!!!

開始賦閒後,又覺得所作所為不被認同,就等於「不值得被愛」,於是又開始找一份看起來人人都認為還不錯的工作,週而復始。

相對的,在人際關係內也會形成同樣的局面

即使自己不喜歡、不舒服,也無法拒絕,因為害怕衝突,以至於無意識的容忍、麻木。感受不到愛,接著便無止境地尋求認同,是不是我那麼廢,你還會愛我?如果答案是YES,我就會廢的徹底,廢到挑戰人類極限,全然放棄自己,任憑自己墮落來挑戰對方的底線,在關係中病態的測試這樣也行嗎?就算這樣也愛我嗎?只要對方透露出受不了了,便形成了「果然!你不愛我!」不小心就徹底毀壞關係。

如果可以「有意識」的治癒童年,那麼就再也不會活在童年了!

開始學靜心、催眠、心理學後,可以體會到別人說的「你就是活得太幸福了才有這些煩惱。」、「心理學就是沒病被你講成有病!」其實完全可以拒絕發現、拒絕承認,這不危及性命,可是一旦發覺了,便對這議題無法忽視,因為想要自己過得更好是個本能。

愛都是精神上的安全感來源,如果我不能先愛自己,那永遠沒有辦法從別人身上獲得足夠的安全感。

把愛建立在脆弱的鋼索上,無意識地把放大鏡放在「認同」議題上,任何小小的意見不合,就非常容易受傷,又害怕衝突,一味追求更穩定的關係,強迫自己絕對不能逃離、只能容忍,全始於核心的問題沒解決,導致最糟糕的「還在關係內,卻向外尋求感情。」

週。而。復。始????沒有辦法自我認同,沒發現不相信自己能被愛,也無法愛「人」,只是喜歡戀愛的「感覺」而已。也讓感情在更認識對方之後,沒有了熱戀的感覺便宣告結束。

這就是感情中「慣性」的成因。

以上只簡述了三個例子,一定還有更多不一定記得的事件在潛意識中發酵,並不把現在的「我」怪罪在原生家庭,因為只有自己能讓自己成為受害者,也只有自己能選擇讓自己終結這樣的循環。每一刻,都可以重新選擇。

講了很多,一直沒提到這本書《我不要完美,我只要完整》某一個章節提到「害怕衝突,麻木 無止境確認 挑戰 測試 無意識容忍」,點出這樣的情形。在在意的人面前,沒有辦法停止緊張、害怕被看清楚,始於認為自己「不完美」,但人哪有完美的呢?深深呼吸告訴自己

「對方並不在意你完美不完美,他只要你完整。」

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